Организация Объединенных Наций выступила с заявлением о том, что отключение кого бы то ни было от интернета является нарушением прав человека и противоречит международному праву, сообщает Wired.com.

В докладе ООН проводится мысль, что полноценное существование человека XXI века без использования веб-сервисов невозможно. Заодно ООН заклеймила блокировку веб-доступа, предпринимаемую властями для подавления политических выступлений. Эксперты отметили, что ограничение сетевой активности возведено рядом стран в ранг государственной политики.

Примечательно, что главными «тиранами» Сети стали вовсе не КНДР с Китаем и Ираном, а Великобритания и Франция. Накануне власти этих стран приняли законы, по которым пользователи, уличенные в нарушении авторских прав, должны отлучаться от интернета. Критике в этом отношении подверглись также Швеция и США. В частности, ООН напомнила об уголовном преследовании основателя Wikileaks Джулана Ассанжа, опубликовавшего конфиденциальную переписку американских чиновников.

В целом, право на доступ в интернет трактуется в докладе как возможность его полноценного использования. По этой причине ограничения на подключение к популярным ресурсам мировой паутины, таких, как Twitter и Facebook, теперь становятся в один с нарушением базовых свобод, среди которых свобода совести и собраний.

Между тем, эксперты полагают, что практическим последствием включения «права на интернет» в список базовых прав будет ужесточение риторики международных организаций против интернет-цензуры.


Так что если кто то запретит вам сидеть на работе в интернете можете смело подать на него в Гаагский суд.

(с) http://www.polit.ru/news/2011/06/07/access/

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь.
3. А вы в ответ – копируете этот флешмоб у себя.

by  Cripta



 Cripta, назначила меня в жертвы флешмоба "Запости 7 песен назло Михалкову и в поддержку пиратству которые сносят тебе крышу и назначь 7 жертв."








Вообщем то мог бы и постить дальше, но 7 так 7. :)

P.S. Жертв не будет. Живите... пока.

Был тихий пятничный вечер. Шумная компания облюбовала пару лавочек в парке и неспешно коротала беззаботное время своей молодости. Пиво лилось рекой, а от сигаретного дыма можно было подумать что посреди парка горит пионерский костер. Все как всегда.
Этим же вечером в парке гулял солидного вида господин неприметной внешности. Он был в приподнятом настроении и бодрым шагом следовал через парк. Как это не примечательно, но шумная компания заинтересовал господина, а не на оборот как это обычно бывает, когда у шумной компании кончаются активы на спиртное. Расплывшись в улыбке он подошел к ним.
- Че над, дядя? - поинтересовался худощавый паренек в темно-синем джемпере весьма известной марки Аббибас, воспользовавшись наступившей тишиной. Господин немножко поменявшись в лице замахал руками.
- Да нет, нет. Что вы. Просто хотел узнать по какому поводу веселье?
- А что теперь для того что бы посидеть в пятницу и отдохнуть от трудовой недели требуется повод? - ответил вопросом на вопрос паренек под всеобщий хохот компании. - Или может ты мент и мы тут порядок нарушаем?
- О нет. Что вы! — пошел на попятные господин. - Как можно? Вы делается все совершенно как надо, как и задумывалось! И боже упаси что бы милиции еще и вмешивалась в это прекрасный процесс.
Компания немного притихла, а самоизбранный спикер, собрав остатки рассудка выдавил из себя лишь:
- Че еще за процесс?
- Ну как же?! Неужели вы не слышали? Уничтожение генофонда страны. У вас же об это говорят чуть ли не на каждом углу.
Тихое хихиканье прокатилось по компании, в духе все отмахнулись от очередного назойливого проповедника и продолжили фуршет. Но «проповедник» не умолкал:
- Вот к примеру. - господин брезгливо поднял из под лавки бутылку из под пива. - Вы думаете что это?
- Пивасик... - протянул кто-то из толпы. «Проповедник» зловеще широко улыбнулся.
- Чисто технически от пива тут только одно название. Рецептура этого... - господин нарисовал в воздухе кавычки — пива, была разработана еще в 76. Тяжелая вода, красители, ароматизаторы, спирт и... - «проповедник» понизил голос почти до шепота. - синтетический усилитель алкогольной зависимости. Это не пиво это усилитель алкоголизма.
Спикер ответил не прошибаемым вопросом:
- И чо? Счас все химия. Технологии епт. - протянул паренек затянувшись сигаретой. - Жить тоже вредно! - продолжил он под все общий хохот обнажив свою кривую улыбку праповеднику.
Господина ничуть не смутило подобное отношение, а даже раззадорило и он во весь голос смеялся со всеми.
- А вот еще! - с энтузиазмом продолжил «проповедник» и выхвалил у дремавшего подростка тлеющею сигарету. - Табак, фильтр, бумажная оболочка? - вопросительно улыбнулся он. - Ничего подобного! «Табак» является по сути лишь топливом для активации смол и других химических веществ находящихся в фильтре. И вся эта адская смесь благополучно попадает в кровь. Нарушение работы легких, сердца, мозга... - они это уже слышали сотни раз. Сигареты плохо. Пиво еще хуже. Наркотики бич общества. Бла бла бла. «Проповедник» самозабвенно рассказывал о фастфуде, телевидении, искусственной корупции, подставных кандидатах, религиозной пропагандистской машине, развале сельского хозяйства, уничтожении производственных мощностей, армии, стратегических вооружении и последующем мирном оккупационном вторжении... Тут «проповедник» запнулся. Чья то рука легла на его плечо и резко сжалась. Господин рухнул на колени, в глазах померкло, шум молодёжи стал тупым и приглушенным и чей то голос проник в его голову.
«Кто ты?» - господин не смог противиться этому вопросу. Его губы буквально сами собой начали шептать:
- ЦРУ. Джон Малкович.
«Зачем ты здесь?»
- Заброшен на территорию страны с целью выяснения готовности к вторжению. - испуганные глаза метались в поисках помощи.
«Где? Когда?» - рука еще сильнее впилась в плечо.
- В субботу. 4:30 по Гринвичу. Ядерный удар, затем наступление с Аляски, Балтики, Черного моря и через Украину. - рука отпустила господина и тот в ужасе попятился не спуская глаз с невысокого паренька в скромном костюмчике.
«Война, война.» - шепталась притихшая молодежь.
- Завтра война... - подытожил «спикер».

* * *

Воина никогда не меняется... В субботу утром были нанесены ядерный удары по Москве и Санкт-Петербургу. Никто не сожалел о сгоревших подделках Эрмитажа и Третьяковки. Ответный ядерный удар был сметен где то над Польшей и Аляской, не достигнув своей цели. Уже к полудню войска НАТО маршировали по майдану. Черноморский флот превратился во второй ПерлХарбор. На востоке праздновали долгожданный захват Сахалина и Курильских островов. Хотя трудно назвать захватом смену флага на крыльце домов давно заселивших острова интервентов. Страну захлестнула волна мародерств и грабежей. Кто мог бежать бежал. Кто не мог сдавался в и без того навязанный годами плен.

7:45 вечера по Гриндвичу. Аванпост №56 Первой механизированной бригады армии НАТО где то в Ленинградской области. Смеркалось. После напряженного марш броска с использованием всех достижении американской инженерной мысли, а именно комфортабельных БТРов и Хаммеров оснащенных улучшенной подвеской аля «непроходимая горная местность», по дорогам далекой неизведанной страны солдаты отдыхали у костра. Они оживленно болтали. Шутили, делились впечатлениями, писали сообщения родным и возмущались по поводу качества местного вайфая. Уже почти стемнело как из ночи вынырнул бравый морской пехотинец. Поправив ширинку и выслушав несколько неполиткореткных шуточек по поводу своей столь необходимой отлучки он отмахнулся классическим «ФакЮ!» и сел у костра. Посидев несколько минут молча он прервал всей общий гул:
- Эй, парни! А вы слышали про тот ужасный случай что произошел на одном из посту?
Группа незаметно притихла и потянулось к пехотинцу. Новостная армейская сводка молчала о каких либо инцедентах, так что возможность получить новости из первых рук подогревала интерес.
- Говорят один солдат сбрендил, от свежего воздуха. Убил своего командира, затем перестрелял свой взводи и подорвал бронитехнику. Его потом одного в живых нашли с ножом в руках посреди пепелища. - солдаты слушали новость разинув рот. - Как же его звали... Ах да! Спенсер! Ник Спенсер.
- Какой еще Спенсер? - не моргающим взглядом переспросил сержант сидевший рядом с ним.
- Ну как какой? Этот! - пехотинец потеребил нашивку у себя на груди «Private Nick Spencer». Наступила гробовая тишина. Через несколько секунд рядовой расплылся в улыбке и засмеялся
- Хахахахаха! Видели бы вы свои рожи! - заливался Ник. Несколько мгновении спустя смеялись уже все поняв чо это очередная байка у костра.

Связь в аванпостом пропала в 9:00. После очередной попытки выйди на связь было решено направить разведотряд. Командование не сразу поверило донесениям разведки. Посреди тлеющих останков бронетехники и моря крови обнявши колени покачиваясь из стороны в сторону сидел рядовой Спенсер сжимая в руках армейский нож. Подойдя ближе можно было расслышать несмолкаемое бормотание:
- Это всего лишь шутка. Я пошутил. Это же не правда? Я же пошутил. Это же был а шутка....
Заметив разведотряд он умолк, встал по стоике смирно и выкрикнув какой то лозунг перерезал себе горло. Отряд не сразу понял что крикнул рядовой и только после того как запись дошла до штаба всем стал понятен исход этой войны.
«Война никогда не меняется, но это будет ваша последняя война!» - кричал перед смертью рядовой на чистом русском.

Нумерология по дате рождения, имени и другим данным

Основные увлечения это философия и религия. Зачастую история.
Разговорчивы, бодры и динамичны.

Цель для вас всегда оправдывает средства. Ставя пред собой безумные цели вы всегда ищите разумные подходы.
Терпеливый человек.
Упрямец.
Не подпустит к себе близко никого, кто не разделяет его взглядов и намерений.
Постоянно стремятся к доминированию и власти. Но приобретя власть и положение в обществе зачастую не знаю что с этим делать.
Ваше оружие это обаяние и симпатия людей к вам. Вам совершенно не нужно взламывать замки вам проще обаять сторожа. Вам гораздо проще найти подход к учителю и обаять ( или обмануть чего уж тут скрывать) его, чем учить экзамен. Талантливый организатор направить или научить других - вам гораздо проще, чем сделать самому.
Людям вашего типа, необходимо иметь рядом с собой человека Якорь» - который будет всегда рядом, ухаживать за вами, выслушивать ваши капризы, и проявлять заботу. Внешне стойкие вы постоянно нуждаетесь хотя бы в одном человеке, перед которым можно раскрыться.
Пройти тест - Нумерология по дате рождения, имени и другим даннымДень Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1112 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:
Имя:
Ведущая рука: Правая Левая Обе
Цвет глаз: Синий Голубой СерыйЗеленыйЯнтарныйКарийЧерный
Цвет волос: Брюнет Шатен РыжийРусыйБлондин



Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку.
1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ​​и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.

Любопытный взгляд со стороны. В чем то даже льстит.



Как ругаются филологи-лингвисты:

- Эй ты, унификс!

- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!

- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме,

будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что

прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!

- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?

- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!

- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!

- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?

- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.

- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.

- У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь,

точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое

слово!(с)

Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас.

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.

За границей все уверены, что Чебурашка - это ОНА.

Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.

Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.

Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).

Кориандр это семена кинзы.

Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.

А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта.

Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.

Libo.ru (c)

@темы: пригодится





Поза Лотоса

Она же падмасана. Исходное положение – сидя прямо, с вытянутым вверх позвоночником. Сгибая правую ногу в колене, взять руками ступню и положить ее на левое бедро, выворачивая подошву вверх. Правое колено прижать к полу. Затем согнуть левую ногу в колене, взять ступню и положить на правое бедро, также выворачивая подошву вверх. Держать спину, голову и шею прямыми. Время пребывания в асане неограничено.



План таков.
1.Достичь необходимой гибкости суставов.
2.Сесть в позу Лотоса.
3.Медитировать.
4.Достичь просветления.
5....
6.PROFIT!

P.S. В полулотосе я уже сижу. Правая нога не сдается )

Отличное средство от головной боли. Выносит мозг на раз. Нет мозга - нет боли.


ВНИМАНИЕ! БРЕД! ЛЮДЯМ С ОСЛАБЛЕННОЙ И НЕУСТОЙЧИВОЙ ПСИХИКОЙ НЕ ЧИТАТЬ!
- Слышь. Харош капсить. Колись даваи.
- Ок. Ок.

читать дальше

P.P.S. Надо будет стереть эту ахинею...

Иногда так забавно наблюдать за пользователем. Вот он барахтается, вопит, тыркает кучу кнопок, винит во всем Билла, Путина, Админов, а ты наблюдаешь за ним. Безусловно ты знаешь как ему помочь. Да и проблема пустяковая, но он так увлечен закапываем в свою проблему все глубже и глубже, что тебе просто не хочется мешать. И ты созерцаешь, ухмыляешься, даже иногда смеешься во весь голос, но ты ничем не сможешь ему помочь пока... пока он этого не позволит.
Вы наверное назовете меня, да и впрочем богов жестокими. Хех... Да мы жестоки, потому что вы не даете проявить нам свою доброту. :7
Остановитесь, прислушайтесь, позвольте и Вам с радостью помогут.
Неправда ли забавно?

12:08

Redline

Я разочарован в нашил доблестных пиратах. Самый идиотский фильм в триДЭ уже выложен, а самая крутая аниме полнометрашка прошлого года все еще неизвестно где. Есть велпаиперы, ролики, тонны отзывов и чуть ли не косплей хентай порно пародии, а самого фильма нет. Зайца не видали?



Я во общем то руны раскинул, а это так... Баловство.