Dawn of War II или психология победы...

Я слегостью выношу компа Эксперта любой расы любого героя любой расой любым героем. Даже после патча его улучшающего. Я выносил примерно равного по скилу игрока в сети играя за самого слабого героя самой слабой расы против самого сильного героя самой сильной расы. Но если мля мне прсто не нравится раса противника я сливаюсь в сухую. Просто потому что мне хочется выиграть. Если же я собираюсь проиграть или абсолютно не верю в победу выношу всех. И что мне после этого не повышать мораль и веру в собственные силы, а намерено подрывать? Вот ведь маразм...

P.S. Где можно купить пофигизм и безразличие оптом?

---

Найдено вот по этой ссылке. Там же можно посмотреть и свой теневой знак.

---

Мстя моя будет страшна...

Стрелец




Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Как мстят представители других знаков - смотрите тут.

---

Размышления...

Почему люди полностью уверены в том что на работе работают только они? Тянут лямку. Да если бы не они и ваще... А Админ так вообще лентяй из лентяев который только и знает что сиедть в на баше и тырить гифки по сайтам и вообще зря зарплату получает. Раз все так просто так увольте нах! А?

---

Bruti

mirabelew.mybrute.com/
riccoblackman.mybrute.com/
woldemar.mybrute.com/
darkelvira.mybrute.com/

---

Карта на стене.

Все таки карта мира на всю стену гораздо прикольнее ковра. Ну я если я в пылу борьбы с комарами зашибу газетой какую нибудь Мексику, извиняйте, Америке вон можно, а мне что нельзя что ли?

---

Кофе я сегодня не пил...

А каков твой диагноз сегодня? »»

by Cripta

---

Reflex

Вот кто мне скажет как пипл умудряется в этой игре набить 300+ целей и все три минуты продержаться.
http://www.missionred.com/games/reflex.html

Слабо? ^^

---

Соображает парень. ^^

---

Вот это точно про меня...

---

Пять тибетских жемчужин.

Цитата из книги Кристофера С. Килхэма "Пять тибетских жемчужин"

Более подробная информация о комплексе в первоисточнике - книге Питера Кэлдера "Око возрождения"

Вот наконец после длительного вступления и Пять Тибетских Упражнений. Пять Тибетцев стимулируют полноценную циркуляцию энергии через все чакры и вдыхают жизненную силу в соответствующие нервы, органы и железы. Эти упражнения также тонизируют и укрепляют основные группы мышц, помогая обрести хорошую и быстро восстанавливаемую физическую форму. Когда вы привыкнете к выполнению Пяти Тибетцев, они будут занимать у вас пять-шесть минут в день.

В идеале каждое из пяти упражнений должно повторяться двадцать один раз. Как ни странно, больше чем двадцать один повтор делать не нужно, поскольку желаемый энергетический эффект Пяти Тебетцев достигается именно при таком числе повторов. Я не знаю случаев, когда большее число повторов принесли вред, но в этом просто пет необходимости. Большинству людей нужна подготовка для того, чтобы суметь выполни, такое число повторов, так что не расстраивайтесь, сел сразу не сможете выполнить весь комплекс. Почти все начинающим требуется не меньше месяца, чтобы дойти двадцати одного повтора. Начните с девяти-двенадцати повторов каждого упражнения. Сами регулируйте наращивание количества повторов. Любое количество повторов - уже огромная польза, а процесс приближения к двадцати одному повтору принесет вам немало удовольствия. Найдите время для ежедневных упражнений, старайтесь выполнять их но возможности точно. Даже еще не достигнув двадцати одного повтора, вы уже начнете ощущать прилив силы и энергии.

Для того чтобы правильно выполнять упражнения, внимательно прочитайте указания к каждому упражнению и сверьтесь с соответствующими фотографиями. Пять Тибетских Упражнений представлены на них очень точно, так что вы можете копировать с них постановку своих ног и положения туловища, а также позу в целом.

http://volgov.ru/index.php?id=47

@темы: пригодится

---

Ну прет меня от этого хомяка! ^^

---

Задроты, геймеры, ноулайферы...

Вот вы думаете раз я админ и геймер то человек потерянный для общества? Ха... Что я. Вот какие перцы в сети бывают...

Sp)MyXaMoP:
я када прошлым летом готовился к чампу какому то с Арбитром мы сыграли около 400-500 игр за неделю вроде, на лане он ко мне с компом приехал. В течении этой недели мы из дома вышли 2 раза в магаз за едой и 1 раз за блоком сигарет. Спали наверна часов по 5-6(арбитр одну ночь начал спать на клаве прямо во время игры!! но я его впалил, разбудил и мы доиграли)
После этого лан пати было реально плохо, как от пива, так и от компа. Потом долго не играли вообще, тк реально шатало и тошнило.
На чампе кстате я все просрал в говно )

http://www.sc2tv.ru/index.php?do=forum&showtopic=241&cstart=5

---

100 способов потрясти мир

1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов.
10. В беседе с Hикитой Михалковым успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Hиколаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: "Господи, боже ты мой!".
11. Подменить статую Свободы. Пусть Копперфильд утрется.
12. Hайти точку опоры и всех напугать.
13. Проявить себя, закрепить, поместить в рамочку.
14. Стать пророком и поменять гражданство.
15. Изобрести колесо и алфавит. А еще лучше - запатентовать.
16. Стать королем рок-н-ролла и выйти покурить.
17. Занять все призовые места на "Евровидении".
18. Завоевать шахматную корону.
19. Проиграть ее огромному компьютеру с неприличным названием.
20. Достичь просветления и впасть в Hирвану.
21. Заставить кого-нибудь достичь просветления и впасть в Hирвану.
22. Выпасть из Hирваны.
23. Взвиться кострами.
24. Hайти смысл жизни. Посмеяться вместе со всеми.
25. Записаться наконец в добровольцы!
26. Истощить запасы терпения. Hачать их импорт.
27. Возбудить уголовное дело по факту незаконного обогащения урана. Выиграть его.
28. Окупить трехдневное пребывание в Мэрилэндских лесах более четырех тысяч раз.
29. Доказать, что человек произошел от обезъяны. Потребовать возмещения морального ущерба.
30. Получить 11 "Оскаров" за экранизацию "Му-Му".
31. Привезти в Америку японского радиоактивного монстра.
32. Поднимать камни и разговаривать с ними.
33. Сыграть Гамлета в театре кабуки.
34. Сыграть Йорика в кукольном театре.
35. Стать родственником бога.
36. Провести ревизию на складе у Деда Мороза.
37. Быстро написать книги: "Поколение в "Ж"" и "Пустота хуже воровства".
38. Достать из широких штанин в идеологическом смысле.
39. Стать президентом супердержавы и умереть на глазах у многотысячной толпы, оставив ее в недоумении.
40. Создать партии: "Отечество - всё такое", "Отечество - все дела" и "Отечество - все свободны".
41. Познакомиться со скрипкой и оркестром. Сочинить для них концерт.
42. Попрощаться с любимым городом. Почти попасть в его хроники. Уйти назавтра в море.
43. Купить жене сапоги.
44. Мы наш, мы новый мир построить.
45. Съесть запретный плод. Кстати, повод тусануться на природе.
46. Стать чемпионом мира по футболу и хоккею одновременно.
47. Hайти кружку, подружку и выпить с горя. Сделать все это в рифму.
48. Запомнить чудное мгновенье.
49. Провозгласить сухой закон.
50. Сказать "Поехали" и взмахнуть рукой.
51. Вырастить на Марсе рощу фруктовых деревьев.
52. Пронаблюдать за их цветением.
53. Открыть пару законов природы и назвать их своим именем.
54. Украсть музыку у Киркорова. Сказать, что это сделал Таркан.
55. Hарисовать квадрат. Любого цвета. Лишь бы этот цвет был черным.
56. Взять "до" третьей октавы. Свалить все на Таркана!
57. Открыть новый континент и не заметить этого.
58. Войти в одну и ту же реку несколько раз. Узнать, что это Урал.
59. Оговориться по Hицше, Юнгу, а потом все равно по Фрейду.
60. Выпить кофе и поднять державу.
61. Перейти Рубикон.
62. Голосовать на трассе "Формулы-1" и остановить тачку Шумахера.
63. Соврать, что Шумахер - это ты, а потом сознаться, что на самом деле ты - Таркан.
64. Вступить в растафарианский боевой флот.
65. Позировать Фаберже.
66. Рассмешить Джоконду.
67. Дать миру шанс.
68. Стать пацифистом и напороться на мир.
69. Отправиться в крестовый поход на историческую родину.
70. Проспать Апокалипсис.
71. Избавиться от иллюзий.
72. Почувствовать себя мессией.
73. Hазваться груздем и залезть в кузов. Hе забыть поздороваться с Шумахером.
74. Разделить корпорацию "Microsoft" на произвольное количество частей.
75. Отобрать у Павлова собаку, а у Пржевальского - лошадь.
76. Загнать Мичурина на верхушку хлебного дерева.
77. Дать народу идею. Отобрать у народа идею. Повторить несколько раз.
78. Откачать ДиКаприо.
79. Вернуться в шестидесятые.
80. Дослужиться до полковника и сделать всех людей равными.
81. Понять, что чертики - это лилипуты.
82. Hазвать себя Гантенбайном.
83. Выгнать пчел из сотового телефона.
84. Угадать, что думает о нас "Tefal".
85. Проделать дыру в сети "Интернет".
86. Вычислить курс доллара. Оказаться первым в точке прибытия.
87. Прочитать "Кама-Сутру" в подлиннике. Раскрасить картинки.
88. Перевести "Алису в стране чудес" на новый русский язык.
89. Объявить свой дом безъядерной зоной.
90. Превысить скорость света и не быть остановленным дорожным инспектором.
91. Выучить русский только за то.
92. Отомстить ветряным мельницам за это.
93. Hайти десять отличий в индийских фильмах.
94. Сделать то же самое с мексиканскими сериалами.
95. Проделать в китайской стене пару окон и калитку.
96. Прикупить себе на рынке офигенные ботинки. Прикупить себе штаны офигенной ширины.
97. Выйти из под контроля.
98. Избрать лучшую долю.
99. Заставить Дайну Скалли поверить в зеленых человечков.
100. Сказать Фоксу Малдеру, что Скалли напоил Таркан.

Libo.ru (с)

---

Очередной конец света

Очередной сценарий конца света, в последнее время эта тема стала очень популярной. Странно видеть ученых в панике, но почитать интересно.
Наимрачнейший доклад обнародовала американская Академия наук (NAS): «Угрозы космической погоды: социальные и экономические последствия». А подготовили его специалисты НАСА, изучающие солнечную активность. Она-то и грозит глобальной катастрофой. Буквально выражаясь, концом света. В самом прямом смысле: его - света - не будет на всей планете. Причиной станут геомагнитные бури невиданной силы, вызванные колоссальными вспышками на Солнце - так называемыми корональными выбросами.

- Последствия внезапного солнечного шторма сравнимы с ядерной войной или падением гигантского астероида на Землю, - говорит профессор Дэниель Бейкер (Daniel Baker), эксперт по космической погоде из Колорадского университета (University of Colorado in Boulder) и глава комитета NAS, ответственного за подготовку доклада.

90 СЕКУНД НА УНИЧТОЖЕНИЕ ВСЕГО ЭЛЕКТРИЧЕСТВА

Начало конца ученые обещают весьма красивым. 22 сентября 2012 года над всей Землей вспыхнут яркие и разноцветные сполохи северного сияния, которыми прежде любовались лишь жители полярных районов. Его будет видно даже днем. Затем грянет «фейерверк» из электрических разрядов и снопов искр - как в голливудских триллерах. Только гораздо страшнее...

Примерно за 90 секунд на всей планете вырубится свет. И первыми пострадают районы, которые были обеспечены электричеством лучше других. Дальнейший кошмар легко можно себе представить - у нас ведь вся жизнь основана на электроэнергии.

Сами американцы предрекают гибель миллионов своих соотечественник в ближайший после катастрофы год. И рисуют жуткую картину: останавливаются поезда, лифты, промышленное производство, падают спутники, самолеты, прекращается водо- и теплоснабжение. Текут холодильники. Молчит радио, не показывают телевизоры, обрывается связь... Конец. Света нет. И не будет.

РЕПЕТИЦИЯ ПРОШЛА 150 ЛЕТ НАЗАД

В самом ли деле Солнце, до которого аж 150 миллионов километров, способно столь сильно навредить человечеству?

- Если произойдет событие, аналогичное тому, что случилось осенью 1859 года, то мы его можем и не пережить, - говорит Джеймс Грин (James L. Green), один из директоров НАСА и специалист по магнитосфере.

Тогда - 150 лет назад - молодой английский астроном Ричард Каррингтон (Richard Carrington) заметил, что светило покрылось необычно крупными пятнами - их группа была хорошо видна даже без оптических приборов. И вдруг поверх пятен вспыхнули два ослепительных шара, которые быстро росли. Они были столь яркими, что затмевали блеск Солнца. Примерно через пять минут шары исчезли.

Через 17 часов ночь над Америкой стала днем - было так светло от зеленых и малиновых сполохов сияния. Казалось, что города охвачены огнем. Зарево над своими головами наблюдали даже жители Кубы, Ямайки, Гавайских островов, никогда прежде ничего подобного не видевшие. Имевшиеся тогда магнитометры зашкалило. Телеграф вырубился. Из аппаратов сыпались искры, жаля телеграфистов и поджигая бумагу.

Эту магнитную бурю назвали Каррингтонским событием - по имени астронома. Она была самой сильной в обозримом прошлом. Ее повторения и опасаются ученые.

ОРУЖИЕ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ ТРАНСФОРМАТОРОВ

Вспышки на Солнце происходят из-за перемешивания газов. Иногда светило выстреливает их в пространство. От поверхности отрываются десятки миллиардов тонн раскаленной плазмы. Эти циклопические сгустки несутся к Земле со скоростью в миллионы километров в час. Еще и ускоряясь по ходу. Удар принимает на себя магнитное поле планеты. И его корежит, плющит, скручивает быстро и мощно.

Внезапные изменения в электромагнитное поле Земли наводят сильный постоянный ток. Он-то и способен буквально сжечь электрические сети, не рассчитанные на подобные нагрузки.

Самые уязвимые элементы - трансформаторы. Они быстро перегреются и расплавятся. По оценкам экспертов, только в США через 90 секунд после удара сгорят 300 ключевых трансформаторов и без электроэнергии останутся более 130 миллионов человек. В других странах, наверное, будет не лучше.

- Есть еще одна опасность, - говорит Дэниель Бейкер, - так называемые веерные отключения. Энергетические сети на континентах взаимосвязаны. И потеря даже какого-нибудь одного узла повлечет за собой каскад аварий. К примеру, в 2006 году банальное отключение одной из ЛЭП в Германии вызвало серию повреждений трансформаторных подстанций по всей Европе. Во Франции пять миллионов человек сидели без света два часа.

В 1989 году скромный по масштабам солнечный шторм на 9 часов погрузил во тьму канадскую провинцию Квебек.

- В «мирное время» устранить неполадки можно довольно быстро, - продолжает ученый. - А при массовых авариях на это могут уйти годы. Расплавленный сердечник трансформатора нельзя починить - нужно менять целиком весь агрегат. А если потребуются тысячи? Где их взять?

15 МИНУТ НА ПОДГОТОВКУ

Специалисты НАСА прогнозируют солнечный шторм, аналогичный Каррингтонскому на осень 2012 года, когда активность светила достигнет максимума. И уповают на сигнал тревоги. А его, как следует из доклада, способен подать всего один аппарат, который сейчас расположен между Солнцем и Землей. Да и тот уж скоро сломается - летает с 1997 года. Но даже если он протянет еще три года, то после «штормового предупреждения» у землян останется от 15 до 45 минут на подготовку.

- Тогда - 150 лет назад - человечеству просто повезло, потому что оно не достигло высокого технологического уровня, - говорит Джеймс Грин. - Сейчас, случись подобное, на восстановление разрушенной мировой инфраструктуры уйдет не меньше десяти лет. И триллионы долларов.

ВЗГЛЯД ИЗ РОССИИ - НЕИЗВЕСТНО КОГДА ПРИДЕТ БЕДА

- Ричард Каррингтон увидел так называемые белые вспышки впервые за всю историю наблюдений за Солнцем, - говорит директор астрономической обсерватории Иркутского государственного университета, старший научный сотрудник Института солнечно-земной физики СО РАН, кандидат физико-математических наук Сергей Язев. - С тех пор они появлялись неоднократно - по 3-4 раза за солнечный цикл. Но не каждая наносила удар по магнитосфере Земли. Иными словами, от повторения Каррингтонского события не следует ждать глобальной катастрофы со стопроцентной вероятностью.

По мнению ученого, сомнительна и дата конца света - особенно столь точная. Эксперты НАСА связывают ее с пиком очередного солнечного цикла. А он - новый - еще и не начался. Поскольку предыдущий не кончился. Те же эксперты предрекали его завершение в 2006 году. Уж 2009-й на дворе, а цикл все продолжается: Солнце спокойно и незапятнанно, держится на минимуме своей активности.

- Точно предсказать, как поведет себя светило дальше, практически невозможно, - говорит Сергей Арктурович. - Но пугать, думаю, полезно. Мало ли что. Солнечные бури действительно бывают внезапными...

СТРАННЫЕ СОВПАДЕНИЯ - ПРОРОКИ НАГНЕТАЮТ ОБСТАНОВКУ

О докладе Академии наук США еще никто не знал, когда о 2012 годе уже нехорошо отозвался Геральд Селенте (Gerald Celente) - американский Нострадамус, как его тут называют. Загадочный прорицатель, чьи прогнозы сбываются. Он предрек, что через три года страну охватит депрессия, несравненно более глубокая, чем та - Великая 1929 года. Толпы безработных, бездомных, разорившихся и неимущих устроят массовые митинги протеста. Начнутся голодные бунты. Грянет революция. И в итоге США потеряют статус великой державы. О подобных бедах толкуют и эксперты НАСА. Странное и тревожное совпадение. И не единственное...

В 2008 году на экраны вышел триллер «2012: Судный день», в котором герои узнают, что конец света наступит 21 декабря. В 2012 году заканчивается Великий цикл календаря майя. От этого многих охватывает страх - не конец ли это вообще. Парад планет ожидается. Люди опасаются каких-нибудь катаклизмов от всего этого. Астрологи назначают на 2012 год и водную катастрофу. Астрономы ждут прилета в Солнечную систему некой планеты Нибиру. Что тоже способно вызвать глобальные неприятности. Обстановка накаляется. Но вдруг пронесет?

---

Назло...

Ну вот что за манера такая у окружающего мира? Днлать мне назло. Вот мечтаешь, рассчитываешь планируешь... И что? Сделают же наоборот и обязательно назло...
Не понимаю.. Мне что сразу планировать полный писец и тогда все будет путем? Или они считают что лучше знаю что для меня лучше?

---

Христос воскрес.

Я воскрес! (с) Христос.

---

Мышка...

Счас буду жаловаться... Прчием жаловаться на себя... Идиот мля...
Ведь как взрослый человек пошарился в интернете... почитал обзоры... спросил совета... и таки выбрал мышь. Razer Lachesis... Обошел три магазина и не нашел!
Так вместо того что бы как взрослый человек выбрать другую модель... Аналогичную... А купил Razer BoomSlang CE 2007. Вот теперь сижу и думаю а нафига? Датчик инфракрасный, разрешение 1800дпи, доп кнопок всего две... Зачем я купил устаревшую теологию хотя кругом в изобилии лазерные крысы.

---

Изречения

На самом деле, не курить и не есть шоколад гораздо проще, чем курить и есть шоколад. Это твой разум убеждает тебя в противном.

Прими обязательство делать то, что ты любишь, и любить то, что ты делаешь. Сегодня!

Я признателен всем, кто говорил мне «нет»: благодаря им я делал все сам.

Делай то, что тебе хочется, пока это не нарушает прав других людей делать то, что хочется им, - таково определение нравственности.

Просите, и дано будет вам;
Ищите, и найдете;
Стучитесь, и отворят вам;
Ибо всякий просящий получает,
И ищущий находит,
И стучащемуся отворят. (Евангелие от Матфея. Глава 7, стих 7-8).

Бог в нас самих. - Платон

Бедность заключается не в уменьшении имущества, а в увеличении ненасытности. - Платон

Во всех государствах справедливостью считается одно и то же, а именно то, что пригодно существующей власти. - Платон

В нашей жизни есть иная цель – поднятие уровня сознания, а не просто увеличение общего объема знаний. - Инаят Хан Хидаят

---

Бог?

Какое Божество живёт внутри тебя?

Ваше имя Какое Божество живет внутри тебя? Бастет

все гадания на aeterna.ru