• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:26 

Параноя

Второй день парюсь.
Реально парюсь по нереальному. А включишь ли я кондиционер в Серверной, когда уходил... А ту ли я материнскую плату купил брату в подарок... А надежный ли RAID массив я собрал....
ААААААААААААААААААААА!!!!
Какой в этой смысл?! Почему каждый раз меня обуревают какие то идиотские сомнения, а ничего ли я не забыл. Ну и забыл допустим или перепутал и что? Максимум что может случиться это меня убьет. Это в самом что ни на есть хреновом случае. И что? Мне то будет уже пофиг, а остальные то справятся. И я справлюсь что бы не произошло. Какого черта так переживать то?! Не ошибается тот кто не боится совершать ошибки.

Наверное это малодушие. Интересно это лечиться?

23:38 

Заметка о вселенной.

Запишу пока помню. Может потом разовью идею.

Итак судьба. Будущее. И прочее бла бла бла.
В большинстве своем наш путь представляется из последовательности решении. Мол сделали так пошли по одной ветке развития. А могли бы сделать не так и все могло бы быть по другому и мы как бы породили параллельный мир в котором вы не облажались на уроке в 5 классе. Типа судьба в наших руках и от каждого принятого нами решения мы определяем свое будущее.
Херня собачья все это вот что я вам скажу.
Мое мнение основано на обычной силе притяжения. Есть Центральная идея развития человечества. Вокруг нее вращаются наши судьбы и жизни. Важны не поступки, а идеи. Если ваша идея сильна она образует силу притяжения и соответственно ваша идее будет определять судьбу людей которые попали в гравитационное поле вашей мысли. Вашей идеи. И не важно какие решения вы будите принимать все они в конечном счете будут вращаться в том гравитационном поле которое порождает ваше Я. То есть если вы хотите быть независимым вам необходимо набрать массу позволяющую перестать быть чьим то спутником и вращаться в тени его величия, а обрести собственную силу притяжения создавая тем самым свое окружение. Вершить свою жизнь и судьбу.

Насчет предопределенности у меня сомнения. Возможно ядро нашей планеты "Я" и будет определять основную силу гравитации, но возможно ядро можно и изменить....

22:36 

Пустота.

Вообщем причина бардака в голове найдена.
Когда вы не понимаете что происходит с вами и вроде как все ок, знайте! Вы заболели!
Простой простудой. Меня больше поражает течении болезни у меня. Температуры нет, Горло практически не болит, не знобит да и вообще если бы не насморк и и бардак в голове я бы ее и не заметил.
Единственное что удивило в этой раз это приступ холодного гнева сегодня. Забавное ощущение когда с совершенно холодной головой, четко поставленным голосом оратора без единого намека на эмоции разъясняешь текущее положение человека в пищевой цепочке и рекомендуешь наиболее предпочтительное для него развитие и направление движения.

P.S. Уполз жрать таблетки и спать.

14:46 

Прикольная штучка.

Собственно преамбула.
Приобрел я для собственных нужд сетевое хранилище. По мне так неприметная серая коробочка.

Но..
Стою тестирую на выдаче сею коробочку рядом девченки подключаются к Йоте и тут же следует вопрос:
- Извините, а это что такое?
- Это сетевой накопитель.
Далее вопросы отпали. Привожу домой устанавливаю поближе к компу, первый вопрос маман:
- А это что за прикольная штучка?
- Это ДискСтеишн...

Дамы, что в этой железяке такого прикольного то я не могу понять? Это простой недокомпьютер с сетевой картой и рейд контролером до 12 терабаит в который можно запихнуть все сезоны ваших любимых сериалов в HD качестве. И да! В него еще поместиться вся дискография Фабрики Звезд во FLAC.
Почему вас так прет от вида это серой коробочки?

15:49 

Бардак

Самый страшный бардак это бардак в голове. (с)

Где бы найти время что бы его разгрести...

15:46 

Все так и будет.

xxx: "Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори"
(с) bash.org.ru

12:30 

Эффект прожектора

Заблуждение: Когда вы окружены другими людьми, вам кажется, что все они замечают каждый аспект вашего внешнего вида или поведения.

Истина: Люди мало вас замечают, за исключением случаев, когда специально обращают внимание.

Вы случайно пролили напиток на вечеринке на пол, или повесили пятно горчицы на брюки, или спать легли сразу после душа и волосы торчат во все стороны.

О, нет! Что люди подумают?

Скорее всего, они вообще ничего не подумают.

Большинство людей не заметят вообще ничего, а если и заметят, то, скорее всего, не обратят внимание и забудут ваш конфуз спустя несколько секунд.

Как и в небольших группах, так и в людных местах, вам кажется, что каждый маленький нюанс вашего поведения находится под пристальным вниманием всех остальных.

Вам трудно не быть центром вашей вселенной, и поэтому трудно определить, как много других людей обращают внимание на вас. Потому что вы сами обращаете на себя внимание постоянно, поэтому склонны переоценивать.

Вы не такой умный, когда речь заходит о взаимодействии с толпой, потому что слишком эгоцентричны. К счастью, все другие тоже эгоцентричны и так же убеждены, что находятся постоянно под пристальным вниманием окружающих.

Эффект прожектора был замечен Томасом Гиловичем [Thomas Gilovich] в 1996 году. Его исследование показало, что даже на многолюдной улице в Нью-Йорке людям казалось, что гигантский прожектор светит исключительно на них, что все взгляды направлены в их же сторону. На самом же деле их никто и не заметил.

Похожее исследование показало, что когда вы кружите вокруг города на новой, дорогой машине, вам кажется, что все ее замечают. Ан нет.

В конце концов, последний раз, когда вы смотрели на офигенную машину, вы запомнили, кто там сидел за рулем? Вы вообще можете вспомнить, когда последний раз смотрели на офигенную машину?

Это ощущение неплохо распространяется и на другие ситуации. Например, если вы играете в рок-группе, или поете караоке, или делаете что-то, во время чего ощущаете, что ваши действия отслеживаются другими, вы склонны верить, что любые улучшения или ухудшения результатов тут же будут подмечены и раскритикованы. Это не так.

Вы будете извиняться, или шутить над собой в попытке смягчить удары, но это не важно.

Исследования (проведенные при помощи видеоигр с соревновательной частью) показали, что люди уделяют очень много внимания тому, как именно они что-то делают, и практически не уделяли внимания тому, как это делают другие. Хотя во время игры вам кажется, что остальные только и делают, что смотрят, хорошо ли вы играете.

Исследования показали, что люди верят, что другие замечают и запоминают их вклад в разговор. Вы думаете, что все замечают, как вы запинаетесь, когда говорите. Но это не так. По крайней мере, до тех пор, пока вы сами не обратите на это внимание своими извинениями.

В следующий раз, когда у вас выскочит прыщ на лбу, или вы купите новую пару обуви, или напишете в Твиттер, каким скучным был день — не ожидайте, что кто-то это заметит. Вы не такой умный… или особый.

Libo.ru (c)

00:15 

StarWars: The Old Republice

Никогда не был фанатом серии, хотя используемая в серии "магия" не далека от истинны, посему надеюсь Bioware сотворят качественную траву и в нее действительно стоит поиграть...

14:33 

4 френдов уже можно сказать избавил от зависимости. )

Вот учёные приравнивают зависимость к вов, к зависимости от наркотиков. А когда нибудь бывало такое, что человек нашел друга при помощи этих "наркотиков" а потом когда "наркотики" испортились с выходом катаклизма "наркотиков", вы вместе с другом успешно с них слезли, и стали просто дружить и обсуждать какие были хорошие "наркотики" БК и как было круто употреблять "наркотики" ВТОЛК.

(с) wowlol.ru

14:07 

ООН приравняла доступ в интернет к базовым правам человека

Организация Объединенных Наций выступила с заявлением о том, что отключение кого бы то ни было от интернета является нарушением прав человека и противоречит международному праву, сообщает Wired.com.

В докладе ООН проводится мысль, что полноценное существование человека XXI века без использования веб-сервисов невозможно. Заодно ООН заклеймила блокировку веб-доступа, предпринимаемую властями для подавления политических выступлений. Эксперты отметили, что ограничение сетевой активности возведено рядом стран в ранг государственной политики.

Примечательно, что главными «тиранами» Сети стали вовсе не КНДР с Китаем и Ираном, а Великобритания и Франция. Накануне власти этих стран приняли законы, по которым пользователи, уличенные в нарушении авторских прав, должны отлучаться от интернета. Критике в этом отношении подверглись также Швеция и США. В частности, ООН напомнила об уголовном преследовании основателя Wikileaks Джулана Ассанжа, опубликовавшего конфиденциальную переписку американских чиновников.

В целом, право на доступ в интернет трактуется в докладе как возможность его полноценного использования. По этой причине ограничения на подключение к популярным ресурсам мировой паутины, таких, как Twitter и Facebook, теперь становятся в один с нарушением базовых свобод, среди которых свобода совести и собраний.

Между тем, эксперты полагают, что практическим последствием включения «права на интернет» в список базовых прав будет ужесточение риторики международных организаций против интернет-цензуры.


Так что если кто то запретит вам сидеть на работе в интернете можете смело подать на него в Гаагский суд.

(с) http://www.polit.ru/news/2011/06/07/access/

11:54 

Флешмоб. Лучи добра.

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь.
3. А вы в ответ – копируете этот флешмоб у себя.

by Cripta

13:28 

Если кто не в курсе напоминаю: Пони захватили мир!


14:14 

7 песен которые сносят башню by Wirlan.

Cripta, назначила меня в жертвы флешмоба "Запости 7 песен назло Михалкову и в поддержку пиратству которые сносят тебе крышу и назначь 7 жертв."








Вообщем то мог бы и постить дальше, но 7 так 7. :)

P.S. Жертв не будет. Живите... пока.

14:26 

Тапки не швырять! А аккуратно складывать в комментариях.

Был тихий пятничный вечер. Шумная компания облюбовала пару лавочек в парке и неспешно коротала беззаботное время своей молодости. Пиво лилось рекой, а от сигаретного дыма можно было подумать что посреди парка горит пионерский костер. Все как всегда.
Этим же вечером в парке гулял солидного вида господин неприметной внешности. Он был в приподнятом настроении и бодрым шагом следовал через парк. Как это не примечательно, но шумная компания заинтересовал господина, а не на оборот как это обычно бывает, когда у шумной компании кончаются активы на спиртное. Расплывшись в улыбке он подошел к ним.
- Че над, дядя? - поинтересовался худощавый паренек в темно-синем джемпере весьма известной марки Аббибас, воспользовавшись наступившей тишиной. Господин немножко поменявшись в лице замахал руками.
- Да нет, нет. Что вы. Просто хотел узнать по какому поводу веселье?
- А что теперь для того что бы посидеть в пятницу и отдохнуть от трудовой недели требуется повод? - ответил вопросом на вопрос паренек под всеобщий хохот компании. - Или может ты мент и мы тут порядок нарушаем?
- О нет. Что вы! — пошел на попятные господин. - Как можно? Вы делается все совершенно как надо, как и задумывалось! И боже упаси что бы милиции еще и вмешивалась в это прекрасный процесс.
Компания немного притихла, а самоизбранный спикер, собрав остатки рассудка выдавил из себя лишь:
- Че еще за процесс?
- Ну как же?! Неужели вы не слышали? Уничтожение генофонда страны. У вас же об это говорят чуть ли не на каждом углу.
Тихое хихиканье прокатилось по компании, в духе все отмахнулись от очередного назойливого проповедника и продолжили фуршет. Но «проповедник» не умолкал:
- Вот к примеру. - господин брезгливо поднял из под лавки бутылку из под пива. - Вы думаете что это?
- Пивасик... - протянул кто-то из толпы. «Проповедник» зловеще широко улыбнулся.
- Чисто технически от пива тут только одно название. Рецептура этого... - господин нарисовал в воздухе кавычки — пива, была разработана еще в 76. Тяжелая вода, красители, ароматизаторы, спирт и... - «проповедник» понизил голос почти до шепота. - синтетический усилитель алкогольной зависимости. Это не пиво это усилитель алкоголизма.
Спикер ответил не прошибаемым вопросом:
- И чо? Счас все химия. Технологии епт. - протянул паренек затянувшись сигаретой. - Жить тоже вредно! - продолжил он под все общий хохот обнажив свою кривую улыбку праповеднику.
Господина ничуть не смутило подобное отношение, а даже раззадорило и он во весь голос смеялся со всеми.
- А вот еще! - с энтузиазмом продолжил «проповедник» и выхвалил у дремавшего подростка тлеющею сигарету. - Табак, фильтр, бумажная оболочка? - вопросительно улыбнулся он. - Ничего подобного! «Табак» является по сути лишь топливом для активации смол и других химических веществ находящихся в фильтре. И вся эта адская смесь благополучно попадает в кровь. Нарушение работы легких, сердца, мозга... - они это уже слышали сотни раз. Сигареты плохо. Пиво еще хуже. Наркотики бич общества. Бла бла бла. «Проповедник» самозабвенно рассказывал о фастфуде, телевидении, искусственной корупции, подставных кандидатах, религиозной пропагандистской машине, развале сельского хозяйства, уничтожении производственных мощностей, армии, стратегических вооружении и последующем мирном оккупационном вторжении... Тут «проповедник» запнулся. Чья то рука легла на его плечо и резко сжалась. Господин рухнул на колени, в глазах померкло, шум молодёжи стал тупым и приглушенным и чей то голос проник в его голову.
«Кто ты?» - господин не смог противиться этому вопросу. Его губы буквально сами собой начали шептать:
- ЦРУ. Джон Малкович.
«Зачем ты здесь?»
- Заброшен на территорию страны с целью выяснения готовности к вторжению. - испуганные глаза метались в поисках помощи.
«Где? Когда?» - рука еще сильнее впилась в плечо.
- В субботу. 4:30 по Гринвичу. Ядерный удар, затем наступление с Аляски, Балтики, Черного моря и через Украину. - рука отпустила господина и тот в ужасе попятился не спуская глаз с невысокого паренька в скромном костюмчике.
«Война, война.» - шепталась притихшая молодежь.
- Завтра война... - подытожил «спикер».

* * *

Воина никогда не меняется... В субботу утром были нанесены ядерный удары по Москве и Санкт-Петербургу. Никто не сожалел о сгоревших подделках Эрмитажа и Третьяковки. Ответный ядерный удар был сметен где то над Польшей и Аляской, не достигнув своей цели. Уже к полудню войска НАТО маршировали по майдану. Черноморский флот превратился во второй ПерлХарбор. На востоке праздновали долгожданный захват Сахалина и Курильских островов. Хотя трудно назвать захватом смену флага на крыльце домов давно заселивших острова интервентов. Страну захлестнула волна мародерств и грабежей. Кто мог бежать бежал. Кто не мог сдавался в и без того навязанный годами плен.

7:45 вечера по Гриндвичу. Аванпост №56 Первой механизированной бригады армии НАТО где то в Ленинградской области. Смеркалось. После напряженного марш броска с использованием всех достижении американской инженерной мысли, а именно комфортабельных БТРов и Хаммеров оснащенных улучшенной подвеской аля «непроходимая горная местность», по дорогам далекой неизведанной страны солдаты отдыхали у костра. Они оживленно болтали. Шутили, делились впечатлениями, писали сообщения родным и возмущались по поводу качества местного вайфая. Уже почти стемнело как из ночи вынырнул бравый морской пехотинец. Поправив ширинку и выслушав несколько неполиткореткных шуточек по поводу своей столь необходимой отлучки он отмахнулся классическим «ФакЮ!» и сел у костра. Посидев несколько минут молча он прервал всей общий гул:
- Эй, парни! А вы слышали про тот ужасный случай что произошел на одном из посту?
Группа незаметно притихла и потянулось к пехотинцу. Новостная армейская сводка молчала о каких либо инцедентах, так что возможность получить новости из первых рук подогревала интерес.
- Говорят один солдат сбрендил, от свежего воздуха. Убил своего командира, затем перестрелял свой взводи и подорвал бронитехнику. Его потом одного в живых нашли с ножом в руках посреди пепелища. - солдаты слушали новость разинув рот. - Как же его звали... Ах да! Спенсер! Ник Спенсер.
- Какой еще Спенсер? - не моргающим взглядом переспросил сержант сидевший рядом с ним.
- Ну как какой? Этот! - пехотинец потеребил нашивку у себя на груди «Private Nick Spencer». Наступила гробовая тишина. Через несколько секунд рядовой расплылся в улыбке и засмеялся
- Хахахахаха! Видели бы вы свои рожи! - заливался Ник. Несколько мгновении спустя смеялись уже все поняв чо это очередная байка у костра.

Связь в аванпостом пропала в 9:00. После очередной попытки выйди на связь было решено направить разведотряд. Командование не сразу поверило донесениям разведки. Посреди тлеющих останков бронетехники и моря крови обнявши колени покачиваясь из стороны в сторону сидел рядовой Спенсер сжимая в руках армейский нож. Подойдя ближе можно было расслышать несмолкаемое бормотание:
- Это всего лишь шутка. Я пошутил. Это же не правда? Я же пошутил. Это же был а шутка....
Заметив разведотряд он умолк, встал по стоике смирно и выкрикнув какой то лозунг перерезал себе горло. Отряд не сразу понял что крикнул рядовой и только после того как запись дошла до штаба всем стал понятен исход этой войны.
«Война никогда не меняется, но это будет ваша последняя война!» - кричал перед смертью рядовой на чистом русском.

17:32 

Помоему узнавая себя по гороскопам я подстраиваю себя под гороскопы.... )

Нумерология по дате рождения, имени и другим данным

Основные увлечения это философия и религия. Зачастую история.
Разговорчивы, бодры и динамичны.

Цель для вас всегда оправдывает средства. Ставя пред собой безумные цели вы всегда ищите разумные подходы.
Терпеливый человек.
Упрямец.
Не подпустит к себе близко никого, кто не разделяет его взглядов и намерений.
Постоянно стремятся к доминированию и власти. Но приобретя власть и положение в обществе зачастую не знаю что с этим делать.
Ваше оружие это обаяние и симпатия людей к вам. Вам совершенно не нужно взламывать замки вам проще обаять сторожа. Вам гораздо проще найти подход к учителю и обаять ( или обмануть чего уж тут скрывать) его, чем учить экзамен. Талантливый организатор направить или научить других - вам гораздо проще, чем сделать самому.
Людям вашего типа, необходимо иметь рядом с собой человека Якорь» - который будет всегда рядом, ухаживать за вами, выслушивать ваши капризы, и проявлять заботу. Внешне стойкие вы постоянно нуждаетесь хотя бы в одном человеке, перед которым можно раскрыться.
Пройти тест - Нумерология по дате рождения, имени и другим даннымДень Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1112 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:
Имя:
Ведущая рука: Правая Левая Обе
Цвет глаз: Синий Голубой СерыйЗеленыйЯнтарныйКарийЧерный
Цвет волос: Брюнет Шатен РыжийРусыйБлондин


10:41 

Канадец о русских

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку.
1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ​​и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.

Любопытный взгляд со стороны. В чем то даже льстит.

18:50 

Приступ патриотизма.


15:52 

Занятно.

Как ругаются филологи-лингвисты:

- Эй ты, унификс!

- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!

- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме,

будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что

прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!

- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?

- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!

- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!

- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?

- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.

- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.

- У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь,

точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое

слово!(с)

13:58 

Интересные факты

Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас.

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.

За границей все уверены, что Чебурашка - это ОНА.

Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.

Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.

Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).

Кориандр это семена кинзы.

Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.

А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта.

Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.

Libo.ru (c)

@темы: пригодится

14:57 

Новая трава. Хороша пока свежая.


Записи Wirlanа

главная